Defectos de Carácter, Ejemplos de Historia. Espejo de vida en personas con adicciones. PDF

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Summary

Espejo de vida en personas con adicciones.
Defectos de Carácter, Ejemplos de Historia
Se utiliza en clinicas de rehabilitacion como una forma de hacer conciencia en aquellas personas que consumen sustancias adictivas o en su caso que tienen conductas autodestructivas....

Description

Orgullo: Durante mucho tiempo tuve la autoestima por los suelos por la cantidad de abusos que sufrí en mi niñez y en mi adolescencia. Así que después, cuando entre en la juventud todo lo mio tenia que ser de lo mejor. El mejor coche, la mejor novia, el mejor trabajo, el mejor amigo. Necesitaba ser mejor que los demás, para compensar toda la marginación que sufrí y poder sentirme bien . Hoy reconozco al típico Chingón que todo lo puede. Mi orgullo me ha hecho creerme mejor que todos. También me he creído mejor que las personas normales por tener un programa de recuperación. Esto es absurdo por que, esas personas pueden vivir sin hacerse daño como yo lo hago ahora. Mi mente enferma tiende a buscar la manera de destruir. No es cuestión de ser mejor o peor, yo necesito un programa para vivir. Primero lo primero, darme cuenta que el Orgullo es parte de mi Personalidad, y equilibrarlo con mis emociones. Autocompasión: La autocompasión me ha hecho dolerme de mi mismo, recrearme en el dolor de mi vida, creer que es todo peor de lo que yo me creo, llevándome en un torbellino de sufrimiento, dolor y miedo. Mezclada con la pereza, logran que no tenga ganas de hacer nada y nada, y me quede tirado en la cama sufriendo, sin querer hacer nada ni siquiera asistir a mi grupo. Creer que por ser un desequilibrado Emocional, estoy muy limitado y no puedo viajar, ni hacer nada, ni tengo derecho a vivir. (Pobrecito de mí). Pobre pendejo. Testimonio de vida… La autocompasión me destroza la autoestima. Durante años me vi a mi mismo como un mediocre, y luego el rebote, enfermo de todo eso me llevó al orgullo extremo y me convierto en un Resentido. Yo siempre era la victima, y aparentaba ser peor para que me dejaran tranquilo. Al salir a la calle tomaba mi mascara, dependiendo a donde fuera. Cultivaba una imagen de mi mismo que nunca he sido.

Intolerancia: La intolerancia me hace sacar de mi vida a personas que yo juzgo y critico, como personas enfermas y cuyas conductas dañinas me afectan. No se convivir con esas personas (soy antisocial). Soy intolerante con estas personas por que no acepto que la vida esta llena de personas enfermas y he de aprender a vivir entre ellas. La no aceptación de esto y mi intolerancia me lleva a querer recuperar a todas las personas, y yo no puedo, igual que no puedo vivir enfrentándome a la enfermedad de los demás. Egocentrismo: Nunca me he sentido el centro del universo, soy el mejor del mundo. Me creía el típico chingón. (Testimonio de vida cuando llego al grupo por primera vez, a mí que me van a enseñar estos mediocres.) Chingón que cree que tiene el suficiente dinero para sentirse de la clase alta, y que cree que camina entre las nubes porque tengo un coche último modelo. Y lo peor del caso que me siento un Galán y conquistador…. (Enfermo Ególatra) Codependiente: Por codependencia he mantenido mi enfermedad al borde de la locura, haciéndome mucho daño, por que dependía de esas personas. Mi madre en primer lugar, mi esposa en segundo lugar. Y dependiente del Alcohol para darme seguridad, y mantener mi autoestima alta. Avaricia: Por avaricia he llegado a no rechazar trabajos hasta sobre-cargarme al máximo y secuestrarme mi vida, no teniendo tiempo luego de nada, ni para vivir ni para el programa, ni para el ocio. Por avaricia (mezclado con fuertes resentimientos) he robado en los trabajos. Creía que o bien no me pagaban lo suficiente, o yo me merecía mas (mezcla con orgullo), y eso me ha llevado a robar.

Envidia: En mi cabeza la envidia y la auto-compasión van muy unidas. La envidia me lleva a la auto-compasión cuando empiezo a compararme con otras personas. He sentido envidia de otras personas por el dinero y la capacidad de hacer cosas. He sentido envidia de conocimientos, de trabajos, de relaciones laborales, posiciones de liderazgo, que me recuerdan mi propia incapacidad y límites como persona. La envidia la veo también unida a mi auto estima. He deseado lo que otros tenían y vivían por que mi propio yo no me gustaba. Era más fácil para mí envidiar y hacer daño, que centrarme en mí y mejorar yo. Impaciencia: Por impaciencia (mezclado con orgullo) he sometido a otras personas pensando que yo sabía hacer mejor y más rápido lo que esas personas estaban haciendo. La impaciencia me lleva a funcionar de una manera compulsiva. Veo algo, lo pienso, y lo quiero aquí, ya, ahora. He aprendido que las cosas llevan su proceso., no puedo pretender ir de cero a 100 por que el acelerón me inestabiliza, o no llego al 100 y me frustro. (Neurótico) Lujuria: Entiendo que todos los hombre sufrimos algún defecto de la lujuria, puesto que nuestros órganos sexuales se mantienen por fuera, y actúa de manera directa con nuestros cinco sentidos, (tacto, oído, olfato, vista y el gusto.) simplemente mi vista se recrea al mirar a una bella dama, e imagino mil cosas con su aroma tan sensual, que de inmediato en mi enferma mente miro de que manera la estoy tocando, para deleitarme de sus encantos. La lujuria, yo la combato pidiendo la ayuda necesaria al que todo lo puede e inmediatamente aparecen en mi mente la imagen de mis cuatro mujeres, mis tres hijas y mi mujercita. Y al momento enderezo mi torcida mente, puesto que a mi no me gustaría que les hicieran lo mismo a ellas, ese es un obstáculo suficiente para que yo domine mi lujuria y vea con ojos diferentes a toda mujer, con el respeto que ellas se merecen.

Gula: Por gula he arrancado comida de las manos de un amigo, he comido comida que era de otras personas, y he robado comida de sitios en los que trabajaba. Celos: Los celos me han hecho ponerme violento y amenazar a otras personas, por miedo a perder a mi esposa, los celos me han hecho ver espejismos, y tener celos hacia personas que competían conmigo por la atención de otras terceras personas. Falta de honradez: No he sido honrado cuando he robado dinero y objetos. Y en varias ocasiones he robado en el trabajo por que consideraba que estaba justificado por mis resentimientos (que si me trataban mal, que si me debían dinero…)También he mentido mucho. Ahora sé que solo la sinceridad y honestidad me salvan, pero a veces no me libro de la hipocresía como método de protegerme, pensar una cosa y decir otra, o no decir lo que creo por no hacer daño a una persona. Pereza: Por pereza me sentía un miserable cuando en los estudios no hacia los trabajos que encargaba en profesor. Cuando me tocaba y no tenia el trabajo hecho por pereza, me sentía muy mal. La pereza me ha hecho no concentrarme en mi trabajo, no rendir como debiera, y eso hace que las personas para las que trabajo se enfaden conmigo. Mi pereza logra paralizarme. Tengo tanto trabajo que no se por donde empezar a hacerlo, me agobio y no hago nada. En un alcohólico recuperado, lo primero que se manifiesta es la pereza, porque al superar su alcoholismo se siente merecedor de disfrutar un verdadero descanso, y de disfrutar su nueva vida, y olvida los daños causados a sus familiares, Ánimo perezoso a trabajar. Miedo: Por miedo a que otros chicos abusaran de mi no salí a la calle durante mucho tiempo.

He sentido miedo de mi mismo y mis extrañas reacciones y comportamientos. Por miedo me he humillado ante otras personas cuando he sentido una gran amenaza....