Mediacje-i-negocjacje-w-pomocy-spo ecznej-1.docx filename= UTF-8\'\'Mediacje-i-negocjacje-w-pomocy-społecznej-1 PDF

Preview

Summary

Download Mediacje-i-negocjacje-w-pomocy-spo ecznej-1.docx filename= UTF-8''Mediacje-i-negocjacje-w-pomocy-społecznej-1 PDF

Description

1 nieobecność Kończy się kolokwium

09.10.18r. Temat: Wprowadzenie.

„Mediacja w rozwiązywaniu konfliktów rodzinnych” – Agata Gójska, Wioletta Huryn, Warszawa 2007

1. Mediacja – metoda rozwiązywania konfliktów w której trzecia bezstronna osoba pomaga wypracować bezsporne porozumienie. 2. Zasady mediacji: - akceptowalność – strony muszą zaakceptować osobę mediatora, - dobrowolność - bezstronność -odnosi się do relacji mediatora ze stronami, - neutralność – nie ma stosunku wobec danej kwestii, mediator nie ujawnia swoich postaw i swoich poglądów. Sprawdzamy czy decyzja jest świadoma - poufność – zobowiązanie tajemnicy, mediator nie może zostać świadkiem w sprawie 3. Strony powinny pokazać w sądzie że brały udział w polubownym załatwieniu konfliktu sporu. 4. Po mediacji można pójść do arbitra (gdy nie chcemy iść na rozprawę) – porozumienie i zgoda obu stron, wybór arbitra (mistrz w danej dziedzinie, wybiera kto ma rację czyli ktoś wygrywa i ktoś przegrywa). 5. W negocjacji i mediacji rozstrzygamy spór (chodzi o to by każda ze stron była zadowolona) a w sądzie i u arbitra wybieramy kto ma rację. 6. Mediacja nie jest terapią, jej celem jest rozwiązanie konfliktu.

16.10.2018r. Temat: Konflikty.

1. Conflictus oznacza zderzenie. 2. Wzorzec konfliktu wg Morton’aDeutcha: O konflikcie mówimy gdy: a) Dwie (lub więcej) osób, grupy wzajemnie od siebie zależne, b) Postrzegają niemożliwe do pogodzenia różnice interesów, niemożność zdobycia ważnych zasobów, niemożność realizacji istotnych potrzeb i/lub wartości – konflikt ukryty, c) Podejmują działania aby te sytuację zmienić – konflikt jawny. 3. Aspekty konfliktów: a) Negatywne: cierpienie i przykrość odczuwana w kontaktach indywidualnych, zużycie energii na rozwiązywanie konfliktu kosztem realizacji celów indywidualnych czy grupowych, dezintegracja – rozbicie spójności zespołu, zerwanie relacji, przemoc, stres, depresja, poczucie zagrożenia, zwiększa ryzyko nałogów, skłócenie stron

b) Pozytywne: pobudza jednostki i grupy do większej aktywności w sferze działaniowej i intelektualnej, sprzyja wzrostowi inicjatywy, zapobiega bezwładowi, schematyzmowi działania myślenia, powoduje wzrost świadomosci jednostki, wiedzy o sobie i wyznawanych wartościach, służy wzmocnieniu więzi grupowej, stanowi źródła zmian w osobowości człowieka w grupie, organizacji i instytucji. 4. 3 poziomy konfliktów: a) Konflikt potencjalny b) Konflikt ukryty c) Konflikt jawny

23.10.18r. Temat: Wzorzec reakcji na konflikt wg Thomas’a i KIllman’a.

Konkurowanie e g o i z m

Współpraca (kooperacja)

kompromis

unikanie

dostosowanie

współpraca Motywacje do kłótni: - osiągnięcie celu, Dlaczego ludzie unikają konfliktu: - „i tak nie mam na to wpływu”, Konkurowanie – sposób patrzenia na konflikt jak na rodzaj gry do wygrania. Osoba oczekuje że w ramach rozstrzygnięcia sporu będzie wyłoniony zwycięzca i przegrany. Motywy: boje się porażki, nie tyle aby wygrać ale żeby ktoś przegrał, mój rozwój, osiągnięcie celów. Unikanie – charakterystyczne dla osób u których frustracja spowodowana konfliktem jest na tyle silna że osoba woli wycofać się z konfliktu niż znaleźć konstruktywne rozwiązanie. Konflikt jest czymś złym, poniżającym, zbędnym. Odroczenie konfliktu, brak sensu w kłótni. Motywy: uniknięcie przykrych uczuć i konsekwencji, i tak nie mam na to wpływu. Dostosowanie – postępujemy zgodnie z interesem drugiej strony. Taką strategie przyjmują osoby którym bardziej zależy na dobrej relacji z innymi ludźmi niż na realizacji własnych interesów. Motywy: chęć uniknięcia awantury, chcemy sprawić komuś przyjemność. Uzasadnienie: gdy działamy w ten sposób po to żeby sprawić przyjemność bliskiej osobie.

Kompromis – przyjmują osoby które uważają że nie można mieć wszystkiego i żeby coś zyskać trzeba z czegoś zrezygnować. Bywa że mediacje kończą się kompromisem ale nie jest to punkt wyjścia. Motywy: w życiu nie można mieć wszystkiego, spróbujmy się dogadać. Współpraca – dążymy do wypracowania wspólnego rozwiązania który zaspokoi nasze potrzeby i drugiej strony. W odróżnieniu od kompromisu który oznacza podział, opiera się na poszukiwaniu zupełnie nowych rozwiązań niezwiązanych z wyjściowymi żądaniami.

30.10.18r. Temat: Koło konfliktu (Ch.Moore).

Koło konfliktu

Konflikt wartości Konflikt strukturalny

Konflikt relacji Konflikt interesów

Konflikt danych

a) Konflikt wartości – różnice ideologii, religii, tradycji, wartości dnia codziennego. b) Konflikt relacji – błędne spostrzeganie, zła komunikacja, stereotypy, odwetowe zachowania. c) Konflikt danych – brak informacji, błędne rozumienie danych, różne sposoby interpretacji danych. d) Konflikt strukturalny – kontrola zasobów, rozkład sił, przestrzeń i czas. e) Konflikt interesów – interesy rzeczowe, proceduralne (dotyczą sposobu rozwiązywania konfliktów) i psychologiczne (szacunek, godność, uznanie).

1. Satysfakcja z mediacji: - rzeczowa (merytoryczna) – otrzymałam to na czym mi zależało,

- proceduralna – otrzymałam to na czym mi zależało i to co otrzymałam odbywało się na zasadach uczciwej procedury, - psychologiczna – zachowałam w tym wszystkich twarz, zachowałam się uczciwie i wobec mnie zachowano się uczciwie. 2. Na mediacji zajmujemy się konfliktem strukturalnym i interesów. Mediatorze – sprowadź konflikt do dolnych partii koła! 3. Działania mediatora: a) Konflikt wartości – unikanie definiowania problemów w kategoriach wartości, pozwalanie by w pewnych sprawach strony zgadzały się, a w innych nie, poszukiwanie wartości wspólnych dla stron. b) Konflikt relacji – kontrolowanie emocji poprzez procedurę, zasady, spotkania na osobności, kontrolowana ekspresja emocji, budowanie wzajemnej percepcji w kategoriach pozytywnych, zachęcanie do pozytywnych zachowań, pomagających w rozwiązaniu problemu. c) Konflikt danych – uzyskanie zgody co do tego jakie dane są istotne, zgoda na proces gromadzenia danych, wypracowanie wspólnych kryteriów oceny danych, wykorzystanie ekspertów (trzecich stron) 13.11.2018r. Temat: Techniki komunikacyjne. 1. Błędy komunikacyjne mediatora: - monologowanie – im mniej ingeruje w proces mediacji tym lepiej, - doradzanie – mediator nie jest doradcą, - ocenianie (szukanie winnych), - generalizowanie, - posługiwanie się komunałami, - pomijanie, ignorowanie kwestii. 2. Techniki komunikacyjne w mediacji: - normalizowanie, - parafraza, - dowartościowanie, - przeformułowanie, - uwspólnianie, - odzwierciedlenie uczuć, - podsumowywanie, - komunikat typu „ja” - pytania, - kierowanie ku przyszłości. 3. Elementy parafrazy: - zawartość, - głębia wypowiedzi, - znaczenie, - język. 4. Funkcje parafrazy w mediacji: - uwspólnianie znaczeń, - wzmacnianie więzi między stronami, - strukturyzowanie rozmowy, - zarządzanie czasem,

- utrzymanie bezstronności, - łagodzenie języka (odtoksycznianie) 20.11.2018r. Temat: Przeformułowanie.

1. Przeformułowanie - przekształcenie wypowiedzi nadawcy z emocji, wartości, ocen na interesy, potrzeby i zadania. Pomaga przekształcić wypowiedzi z intencji negatywnych na pozytywne lub też z perspektywy indywidualnej na wspólną. Często oznacza odwrócenie wady w zaletę, np. że ktoś jest strasznym mrukiem – czyli wygląda na to że woli Pan słuchać, waży Pan słowa

1.Moja żona jak zwykle opowiada głupoty i nie potrafi skupić się na tym co do niej mówię –rozumiem że zależałoby Panu na tym by żona uważniej Pana słuchała? 2.Nigdy nie puszczę z nim dziecka na wakacje bo jest nieodpowiedzialny, ma stale wyłączony telefon – rozumiem że ważne jest dla Pani by wiedzieć co robią dzieci gdy są ojcem i chciałaby Pani tutaj ustalić zasady kontaktu między Panią a mężem gdy dzieci są pod jego opieką? 3.Moja żona jest bardzo leniwa. Posprzątanie małego mieszkania zabiera jej cały dzień – rozumiem że jest dla Pana ważne by w ramach tej mediacji porozmawiać o podziale obowiązków i ile powinno trwać ich wykonywanie? 4.Ona jest wredną kłamczuchą i donosicielką. Zawsze stara się przypodobać nauczycielom – co zaproponowałabyś, aby wasze relacje mogły się poprawić? Co musiałoby się stać, aby wasze relacje poprawiły się? 5.Nasze dzieci będą cierpiały, bo ich ojciec jest niedojrzałym egoistą i zawsze myśli tylko o sobie – rozumiem że ważne jest dla Pani by mąż poświęcał dzieciom swoją uwagę, co musiałoby się zdarzyć by zmieniła się ta sytuacja?

1.Nigdy nie puszczę z nim dziecka na wakacje, bo ja potem odchodzę od zmysłów, a nie wiem gdzie są, ani co się dzieje z dzieckiem, a on ma stale wyłączoną komórkę – rozumiem że chciałaby Pani wiedzieć co się dzieje u dzieci gdy są pod opieką ojca i chciałaby Pani w ramach mediacji ustalić zasady kontaktowania się między wami? 2.Absolutnie nie zgodzę się na kontakty dzieci z tą kobietą! Nie ma w ogóle takiej możliwości, zapomnij lepiej o tym! – rozumiem że w tym momencie ciężko jest Panu wyobrazić sobie by żona miała regularny kontakt z dziećmi. Co by musiało się zmienić by dopuścił Pan do siebie taką możliwość? 3.Nie zamierzam finansować nie wiadomo jakich wydatków! Te pieniądze idą nie wiadomo na co, ale na pewno nie na dzieci! – czyli uważa Pan że pieniądze których żąda żona nie będą wydawane na potrzeby Waszych dzieci. Czy przedstawienie przez żonę miesięcznych wydatków zmniejszyłoby Pana obawy?

4.I Ty mi mówisz, w jaki sposób powinno się wychowywać dzieci?Ty, który palcem dotąd przy nich nie kiwnąłeś? - Co powinno się wydarzy aby Pani zdanie uległo zmianie? 5.Mateusz przychodzi od ojca zawsze wzburzony. Płacze. Robi awantury. A następnego dnia chce iść do szkoły. Te wizyty naprawdę nie robią mu dobrze. Nie zamierzam patrzeć na to spokojnie. Nie widzę żadnego sensu w podtrzymywaniu tych kontaktów – Rozumiem, że chciałaby Pani aby te spotkania wyglądały inaczej, może w ramach mediacji chciałaby Pani ustalić reguły tych spotkań?

6.Święty by tego nie wytrzymał! Wszystko w domu ma być tak jak Ty chcesz. A Twoja matka sprawdza co mam w lodowce, zagląda mi do garnków, wszystkie kurze za szafą wytropi. Ty potrafisz mi tylko wydawać polecenia. Nigdy nic nie mam do powiedzenia, nawet dzieci o wszystko pytają Ciebie. Chyba służącą sobie znalazłeś, nie żonę. - Rozumiem, że chciałaby Pani aby sytuacja w domu wyglądała inaczej, oraz była Pani brana pod uwagę we wspólnych decyzjach rodzinnych?

7.Nigdy nie wiem, kiedy zjawi się kochany tatuś. Nie mogę już tego znieść. Nic nie mogę sobie zaplanować w swoim życiu, choć jesteśmy już dwa lata po rozwodzie. Przychodzi do mojego domu jak do swojego. Nie umawia się tylko zjawia się po prostu. Albo nie przychodzi w terminie, w którym się umówił z dziećmi. W ostatniej chwili przesyła córce smsa, że nie będzie go, bo coś mu wypadło. Marysia robi się taka smutna, że już wieczór ma do tyłu. Antek płacze i histeryzuje. Szkoda mi dzieci po prostu … Czy to jest ojciec? Popatrz krytycznie na siebie? Twoje deklaracje nic nie znaczą. Zawsze myślałeś tylko o sobie. – Może chciałaby Pani przez mediację ustalić zasady spotkań z ojcem tak aby dzieci miały z tego satysfakcję?/ Może chciałaby Pani ustalić zasady spotkań aby były one systematyczne i regularne i stabilne gdyż dla dzieci kontakt z ojcem jest bardzo ważny.

Rodzaje pytań stosowanych w mediacji: - wprowadzające (pomagają uruchomić proces mediacji i podjąć rozmowę o problemie) – Jak mogę Państwu pomóc? O czym chcielibyście Państwo na początku porozmawiać? Chciałabym usłyszeć jak Państwo widzą tą sytuację? - informacyjne(uściślają fakty lub opinie. Zwykle zaczynają się od kto co gdzie kiedy jak) – Od kiedy ma Pan utrudniony kontakt z dzieckiem? Ile wynosiły alimenty? - konkretyzujące (pomagają wyjaśnieniu znaczenia abstrakcyjnych ogólnych pojęć) – co to znaczy dla Ciebie sprawiedliwy podział, co dla Ciebie znaczy być dobrą matką, co masz na myśli mówiąc uczciwy? - testujące rzeczywistość (pomagają przeanalizować konsekwencje przyjęcia lub odrzucenia proponowanego rozwiązania)– co stanie się jeśli nie uda Wam się osiągnąć ugody? Jak sądzisz, co może zrobić druga strona jeśli nie dojdzie do porozumienia? - hipotetyczne (wprowadzają do dyskusji nowe koncepcje, pomysły, alternatywne opcje) – gdyby zgodził się Pan na to co proponuje żona to co by się zmieniło? Załóżmy że zrobiłby Pan to, co się wówczas stanie? Jak myślisz, co musiałoby się stać abyś mógł przyjąć takie rozwiązanie?

- alternatywne (służą do porównywania opcji) – którą z tych dwóch opcji uważasz za bardziej atrakcyjną? Czy biorąc pod uwagę wszystkie możliwości które tutaj spisaliśmy to który opcja by Cię najbardziej satysfakcjonowała? - uwrażliwiające na potrzeby drugiej strony (pomagają budować atmosferę opartą na zrozumieniu i zaufaniu) – jak myślisz, co dobrego w Twoje propozycji jest dla drugiej strony? Dlaczego Twoim zdaniem druga strona powinna przyjąć Twoją propozycję, co dzięki temu zyska? Co dobrego dla siebie zauważyłeś w propozycji partnera? - o cud (pomagają wykreować nową rzeczywistość, w oderwaniu od postrzeganych ograniczeń; poznać potrzeby stron i wzory komunikacji w rodzinie) – gdybyś miał czarodziejską różdżkę i mógł wykreować wymarzoną sytuację to jakby ona wyglądała, jakby wyglądały Twoje kontakty z dziećmi, co będzie inaczej, kto zauważy że jest inaczej, jak na te zmiany zareagują inni? - kierujące na przyszłość (wzmacniają poczucie odpowiedzialności za siebie i przyjęte rozwiązania) – jeżeli mediacja skończy się takim porozumieniem jakie teraz ustaliliśmy to jak będzie wyglądało Wasze życie za rok? Jak myślisz, co powiedzą na temat ego porozumienia Wasze dzieci za 4 lata? - o uzasadnienie (odsłaniają ukryte racje i interesy stron) – co sprawia że uważasz to rozwiązanie za dobre? Co dzięki temu chcesz osiągnąć? Co sprawia że w tym momencie to rozwiązanie wydaje Ci się trudne do przyjęcia? (zamiast dlaczego – co sprawia)

Temat: Normalizowanie

1. Normalizowanie – technika w której chodzi o nadanie sytuacji w , której znalazły się strony cech normalności, typowości, codzienności np. Większość osób ma tego typu problem. 2. Dowartościowanie - Nie powinno byc zbyt osobiste, by druga strona nie uznała komplementu za znak "przymierza" , należy komplementować sprawy wspólne np. sprawy dotyczące dzieci np. Doceniam to, że Pan nie przerywa lub Jesteście Państwo dobrymi rodzicami. 3. Uwspólnianie – pokazanie stronom którym się wydaje że są po przeciwnych stronach ich wspólnych trosk, obaw, ze oboje mogą mieć wspólne trudności i potrzeby np. Zależy wam na tym by mediacja przebiegła pozytywnie dla dwóch stron. 4. Odzwierciedlanie uczuć – dostrzeżenie emocji i ich nazwanie jest ważnym elementem budowania kontaktu między mediatorem i stronami, zwiększa ich zaangażowanie w proces mediacji. Rozumiem że czuje Pani złość gdy te kontakty nie są realizowane. Brak odniesienia do emocji daję większe prawdopodobieństwo, że zostaną one "uwolnione" w inny sposób mogący zakłócić mediację. 5. Podsumowywanie – zebranie informacji i podsumowanie dotychczasowych ustaleń (dobrze jest je spisać). 6. Komunikat typu ja (dokończ ćwiczenie). 7. Mediator odpowiada za stworzenie struktury rozmowy 8. Mediator podejmuje decyzję dotyczącą tematu rozmowy. Trzyma się meritum sprawy, sprowadza strony do głównego tematu, decyduje o kolejności tematów. 9. Mediator może przerywać ale nie dopuszcza do tego by strony przerywały sobie.

04.12.18r. Temat: Fazy mediacji.

1. Przygotowanie mediacji: a) Sposób zgłoszenia – najmniej komfortowa sytuacja to taka w której zgłasza się jedna osoba. Nie dzwonimy, piszemy list - mało oficjalny, b) Spotkania wstępne – spotkania z każdą ze stron przed rozpoczęciem mediacji, więcej jest przeciw (można wyrobić sobie fałszywy obraz sytuacji, strony mogą odczuwać dyskomfort – niewiedza o tym co druga strona już powiedziała, mediator może stracić neutralność i zacząć wyrabiać sobie opinię. Argumenty za to ; poznanie oczekiwań stron, możliwość oszacowania czy przypadek nadaję się do mediacji, sprawdzenie stanu emocjonalnego stron, czy występuję przemoc, uwolnienie emocji przez strony. c) Miejsce i czas–1-4 spotkania, 1,5-2 godzin, odstęp między sesjami nie dłuższy niż tydzień i tyle powinien trwać. Mediację prowadzimy w miejscu neutralnym (nie w miejscu pracy czy zamieszkania) – najlepiej 2 pomieszczenia, stół i krzesła (dobrze jak jest owalny), i stolik kawowy + fotele. Zaczynamy łagodnie, mediacje o podział majątku najlepiej przy stole. 2. Wystąpienie otwierające – monolog mediatora 3. Przedstawienie punktu widzenia stron – chciałabym żeby teraz każde z Państwa przedstawiło swój punkt widzenia. Czy ktoś z Państwa chciałby zacząć? Jeśli nikt z Państwa nie chce zacząć to pozwólcie że ja wybiorę (Jeśli nikt się nie zgłasza to można wybrać najpierw osobę która zgłosiła się na mediację lub ta która jest bardziej niespokojna). po 3 przerwaniu drugiej stronie przerywamy spotkanie i bierzemy na osobności, panujemy nad sytuacją, strony mówią max.po 15min. – co Pani chciałaby powiedzieć na zakończenie? Mąż już długo słucha, chciałabym posłuchać co druga strona ma do powiedzenia. Dużo parafrazujemy, przeformułowujemy. Czy chciałaby Pani odnieść się do tego co powiedział mąż? – odzwierciedlamy uczucia, przeformułowujemy w komunikat typu ja. Cele: zrozumienie istoty problemu, wentylacja, definiowanie kwestii spornych. Komunikacja: pytania testujące problem, parafraza, odzwierciedlanie uczuć; komunikat typu ja, przeformułowanie. Pod koniec tej części na tablicy powinny pojawić się kwestie do mediacji. Gdy np.kobieta chce by mąż poświęcał więcej casu dzieciom i na obowiązki domowe a mężczyzna chce by żona ograniczyła działalność zawodową i była więcej w domu to łączymy problem. Strony powinny mieć poczucie że zostały wysłuchane i zrozumiane; każda za estron lepiej rozumie problemy drugiej strony; strony znają zasady komunikacji, jakich oczekuje się od nich w trakcie dalszych etapów mediacji. 4. Dyskusja nad poszukiwaniem rozwiązań – gdy jest kilka kwestii mediator musi ocenić czym zająć się najpierw. Cele: przejście od stanowisk do potrzeb; tworzenie puli rozwiązań Komunikacja: pytania testujące rzeczywistość/BATNA; pytania inspirujące, o uzasadnienie…;tworzenie wizji (pyt. O cud)

Teraz chciałabym zapytać jakie mają Państwo pomysły na rozwiązanie tych problemów. Proszę podawać na razie po 2 pomysły. Nawet gdy wydaje się absurdalny to proszę powiedzieć; czy ktoś z Państwa otoczenia stanął kiedyś przed taki problemem?; Jeśli zostają tylko 2 rozwiązania to pytamy dlaczego dla strony to jest takie ważne żeby np. syn nie nocował u ojca? Rozumiem ze stoi za tym ważna intencja, proszę powiedzieć co sprawia że tak bardzo Pani na tym zależy? Proszę spróbować mi jako mediatorowi to wyjaśnić. Co Pani może zyskać dzięki temu rozwiązaniu, co może być dobrego w tym dla drugiej strony? BATNA (the bestalternative to a negotiatedagreement) - Najlepsza alternatywa wobec negocjowanego podejścia. Co się stanie gdy nie dojdziesz do porozumienia? Jaka jest najlepsza wersja porozumienia. Pytania które pomagają urealnić własną batne: Jak sądzisz, jakie może być orzeczenie sądu w tej sprawie? Na czym opierasz swoje przekonanie? Czy uważasz że treść wyroku zależy od sędziego który orzeka? Czy przepisy rzeczywiście jednoznacznie pozwalają oczekiwać takiego rozwiązania? A nawet jeśli jesteś pewien że masz rację to jesteś przekonany że sąd też tak będzie myślał? Czy masz informację jak długo będzie trwało postępowanie gdy sprawa trafi do Sądu? Dowiadywałeś się? Czy znasz koszty postępowania sądowego? Pytania które pomogą docenić atrakcyjność batny drugiej strony: Jak sądzisz, co zrobi druga strona jeśli nie dojdzie do porozumienia? W jaki sposób druga strona będzie próbowała zapsokoić swoje potrzeby, interesy? Czy zastanawiałeś się w jaki sposób druga strona może próbować utrudnić Ci realizację Twoich zamierzeń? Co Ty byś zrobił na jej miejscu? 5. Budowanie wspólnego porozumienia Cel: analiza propozycji, wstępne uzgodnienia dotyczące poszczególnych kwestii Komunikacja: pytania testujące rzeczywistość/BATNA Na ogół pojawiają się nowe wnioski i zarys ugody 6. Spisanie porozumienia. Cel: dopracowanie pisemnej wersji ugody Komunikacja: pytania testujące skuteczność i trwałość porozumienia, supozycje Pytania pozwalające zmierzyć się z konsekwencjami przyjętych rozwiązań (a...