Vol. II - Electric Boogaloo PDF

Preview

Summary

Spidje DIP's, eerste druk, upload door auteur...

Description

Spidje ’19-’20 Vol. II: Electric Boogaloo

Voorwoord Na lang wachten is hij dan eindelijk hier, het volgende volume van het Spidje. In deze zware pauze tussen edities is er vanzelfsprekend weer veel gebeurd. Ten gevolge is dit dan ook een extra bijgespekt volume. Alle voorbije evenementen van in het lang vervlogen Oktober tot en met het meer recentere Maart worden besproken. Daarnaast zijn er zoals gewoonlijk weer de nodige roddels opgesprongen waar we ook dit keer dieper op in zijn gegaan dan misschien nodig was geweest. Verder wordt in deze uitgave van het Spidje een kerssplinterieuwe en spikverse rubriek geïntroduceerd waarvan ik hoop dat die wat populariteit vindt. Als laatste sluiten we in het kort af zoals gewoonlijk met een luchtig spelletje om te spelen wanneer je je verveelt op de plee. Om dit te spelen zal u wel zelf dit document moeten afdrukken aangezien er dankzij het uitbreken van het coronavirus geen fysieke kopieën gemaakt zullen worden van deze editie, waarvoor uiteraard onze oprechte excuses.

Drill ’t Is drill! ’t Is drill! ’t Zal altijd het eerste moment van het jaar blijven

waarop een nieuwe stomme strontengroep zich kan bewijzen in de ogen van de oudere generatie. Hier krijgen ze de kans om aan te tonen dat ze bereid zijn naar elk bevel te luisteren wat naar hun hoofd wordt geslingerd en daar bovenop een aantal lichte fysieke beproevingen te doorstaan. Dat bleek voor deze hoop groentjes geen probleem te zijn, de problemen kwamen namelijk pas bij het delen van de drinkbussen. Zo merkten sommige bioloogjes al heel goed op dat er een koortsblaar in hun midden was. Geen probleem, dat wordt opgelost. De koortsblaar krijgt zijn eigen fles en we gaan verder. Maar dan was er ne Floeren Aap™ die het een goed idee vond om een slok van de gemeenschappelijke fanta te nemen met een bek vol kattenbrokken. Dat geeft vanzelfsprekend kattenbrokvormige duikboten in de fanta. Jammer. Er was dus duidelijk nog werk aan de winkel.

Verkoop Op de avond van drill volgt al onmiddellijk de volgende stap in het leven van een stront: de verkoop. Een voor een betreden de strontjes onwetend de ingewanden van het bruinste café in Diepenbeek. Hier krijgen ze dan een unieke en originele opdracht van hun meesters die ze dan plichtsbewust mogen uitvoeren. De gelukkigsten onder hen krijgen de prestigieuze titels van Palmboom en Koekoek toegewezen, titels die ze normaal gesproken de gehele avond mogen behouden. Maar dit jaar ging dat iets anders. Er werd vaak van positie gewisseld, zelfs met stronten die een heel andere opdracht hadden gekregen. Hoe dan ook toonde het een eerder ongezien niveau van solidariteit binnen de strontengroep. Uiteindelijk raakte iedereen verkocht aan de hoogste bieder en kan de rest van de avond van start gaan. Hopelijk genieten de strontjes van hun avond want er staat een grote dag voor de deur.

Doop Een volledige lesdag later worden de strontjes verwacht op de agora in de meest groene kleren. Hier worden ze getest op de leerstof op de

kennis die ze dag ervoor bij de drill hebben geleerd en dus nooit meer mogen vergeten. Gelukkig voor ons waas het lekker zonnig weer en konden we met onze strontjes gaan buiten spelen. Op onze prachtige verkiezingswei mochten ze ravotten gelijk zotten zodat wij met ze konden spotten. Na een rondje om de wei en een plonsje in een diepe beek was onze bus daar en vertrokken we naar het pittoreske Hasselt stad. Gedurende de busrit mochten de strontjes de geluiden van de bus weer nadoen tot ergernis van enkele passagiers maar vooral voor het plezier van onze chauffeur. Eens aangekomen was het van tijd te rekken. Zo lieten we de strontjes nog wat spelen voordat we echt begonnen. “Maar waarom?”, vraag je je dan af. Wel, onze meneer de praeses was spoorloos afwezig. Vele leuke spelletjes en liedjes later bleek dat hij lag te sterven op ’t spoed dus deden we rustig zonder hem verder. Met een kwak stroop in de oksels en een beschuit tussen de billen stuurden we de strontjes op pad. Blijkbaar was Hasselt al vies genoeg die dag dus moest de vetzakkerij nog even wachten. Met een succesvol stadspel achter de rug vertrokken we terug naar de universiteit want daar wordt vetzakkerij wel toegelaten. Nu was het eindelijk tijd om de maagjes van die arme stronten te vullen. Sommige maagjes leken echter niet gevuld te willen worden en verdedigden zich met zowel spatneigingen als succesvolle spatjes. Ten slotte kwamen we bij het beste gedeelte van de doop, de hierboven vermelde vetzakkerij. Choco, bloem en schalullekes vlogen in het rond en landden zo goed als volledig op een hoop vettige strontjes. Maar vlug de douche in want het belangrijkste moment van hun strontenbestaan nadert in volle vaart.

Doopcantus Nu dat die strontjes terug zo goed als proper waren, konden we ze weer helemaal toe takelen. Dit is hun laatste test als strontengroep.

Kunnen ze zingen? Kunnen ze zuipen? Kunnen ze überhaupt iets? Deze vragen en talloze andere werden op de doopcantus beantwoord. Op voorhand werden alle hoofdzakelijke liedjes en gewoontes al eens ingeoefend en dit was toch bij een aantal van de strontjes blijven steken. Of leek dat maar zo en was al het talent aan de schachtentafel verzameld in de vijf ontgroeners die we die avond hadden? Dat zullen we wel merken in de loop van het jaar en op de ontgroening. Al bij al Konden we spreken van een geslaagde doopcantus. Alle ontgroeners werden ontgroend. Alle dopers werden gedoopt en de meeste van hen zijn zelfs veilig thuis geraakt. Helaas moet er elk jaar weer iemand zijn die niet wakker wordt op de plek waar ze hadden verwacht wakker te worden. Dat is niet erg, Jasper, het overkomt de besten.

De DIP’s-Quiz In welk academiejaar vond de allereerste editie van onze (eventueel hopelijk zelfs vaker dan) jaarlijkse DIP’s-Quiz plaats?

Dit jaar.

Moest deze allereerste editie met een enkele term beschreven worden, welke term zou dat dan absoluut zijn? Een groot succes.

Wat moet iedereen die niet aanwezig was voor dit evenement heel zeker hebben? Spijt of Een mentale aandoening (worden allebei goedgekeurd).

Wordt dit deel van het Spidje exclusief in vragende vorm geschreven omdat we de voorbije twee weken niks anders hebben gedaan dan informatie herwerken naar quizvragen? Misschien.

Op welke manier werd Bernd tijdens de quiz gefotografeerd door zijn moeder en onze tijdelijk plaatsvervangende vertor, Sabine? Op zijn best (zie afbeeldingen).

Black Out TD In tegenstelling met de grootse en uitbundige editie van vorig jaar hebben we dit jaar onze typerende en enige TD van het jaar wat kleinschaliger aangepakt. De grote zaal werd ingewisseld voor de

knussere fuifbunker. Bekleed met legernetten die meer gaten hadden dan net (of dan misschien juist minder gaten) en lightsabers in de vorm van bamboestokken leek dit al meer op de edities van vroeger. Ook wat betreft de aanbiedingen aan de cocktailbar hebben we geleerd uit onze fouten van vorig jaar. Weg waren die 200 fokking liter Fristi en die “Dikke raketijsjes”. Enkel het beste mocht nog blijven en zo serveerden we dus enkel nog dé classics, vodka-redbull en appeljenever met ice-tea. Met deze bescheidenheid in de organisatie kwamen we al wat beter boven water en was meneer de quaestor alweer een tikkeltje gelukkiger dan vorig jaar.

Bierdoop Iedereen wil toch bij DIP’s? Dus diegenen die hun kans hebben gemist in het begin van jaar en daar begrijpelijk heel veel spijt van hebben krijgen hier de mogelijkheid om nog eens te proberen. Zo een aanbod trekt vanzelfsprekend talloze bezoekers, van oprechte eerstejaartjes tot andere praesidia die zich op elke TD willen kunnen verkleden als een regenboog. Deze hoeveelheden van mensen kunnen wel eens leiden tot chaos en een algemene begaaiing van de boel. Met wat voor figuren er in zo een begaaide boel te vinden zijn kan men heel zeker spreken van een bende halve garen, maar met een beetje geluk zijn er ook volledige garen te vinden (zie afbeelding). Hoe dan ook weer een geslaagde cantus hier bij DIP’s.

Hoogtestage De jaarlijkse skireis van DIP’s, voor velen dé beste vorm van ontspanning om te bekomen van de stressvolle examenperiode, voor anderen een inspanning zo onoverkomelijk dat ze het even niet zien zitten om zelf mee te gaan (meer hierover lees je in de roddelrubriek). Uiteraard werd er op de skireis veel geskied of zelfs gesnowboard, maar dat is niet de hoofdzaak hier. Wij bij DIP’s gaan blijkbaar mee op hoogtestage om geflipte kopstoten te geven aan niet alleen willekeurige bijstanders maar ook aan palen of zelfs gewoon de grond. Daarnaast mag zeker het culinaire aspect van deze uitstap niet vergeten worden. Zo waren er volgens de verhalen burgers zo goed dat je ze nog het allerliefst in een volle hap naar binnen werkte. Gelukkig maar want als het aankomt op zelf ook maar iets van eten te voorzien bakten onze wintersporters er niet veel van. Naar de mening van Bernd kan Kato namelijk helemaal geen eitjes bakken. Ook mag er gezegd worden dat een stoel gebruiken als kommetje voor ontbijtgranen niet het meest snuggere idee ooit is.

World’s End Fakbar met ESN

HUH?! Een fakbar? Van DIP’s? Buiten de verkiezingen (RIP)? Joaah dat is iets uitzonderlijks. Alweer een gloednieuw, kersvers en vooral progressief idee van het huidig praesidium. Natuurlijk kunnen we niet met alle eer gaan strijken. ESN, een studentenvereniging voor Erasmusstudenten in Hasselt en Diepenbeek, is medeplichtig hier. Met de storm Ciara zwaar in de weer (of in het weer tihi) en het beruchte coronavirus nog maar net in aantocht dreigde de World’s End fakbar zijn naam waar te maken. Gelukkig was het in vergelijking met wat we in Diepenbeek kunnen verwachten maar een tamme avond. Veel mensen hebben gerapporteerd ervan te hebben genoten en op tijd in hunne beddebak te hebben gelegen. Geslaagde fakbar dus. Dikke duim.

Sangria cantus Begaaid is en blijft het beste woord om de sangria cantus mee te omschrijven. Het idee dat sangria niet de meest aangename drank is om mee te cantussen wordt al goed aangetoond door de persoon die nog liever witte wijn en cola light wil combineren in haar maag. Maar dat idee wordt nog duidelijker wanneer je je bedenkt dat dit de enige cantus is in het hele jaar waar een schacht hetzelfde goedje naar binnen werkt als de leden van de corona. Over corona gesproken, dankzij de maatregelen die worden opgelegd dankzij de overheid en dus ook de universiteit zou dit voor een tijdje ons laatste evenement kunnen zijn dus hopelijk hebben jullie ervan genoten. Was jullie handen en graag zien we jullie weer bij het volgende Io Vivat.

Roddelrubriek Was Michaël wel mee op skireis?

Omdat we hem zo graag geloven gingen we er allemaal vanuit dat Michaël wel mee zou gaan op skireis. Hij is per slot van rekening de praeses en heeft als voormalige sport veel van de organisatie op zich genomen. Het is toch vanzelfsprekend dat hij zelf ook mee zou gaan? Niets is echter minder waar. Vanuit vertrouwelijke bronnen heeft de redactie van het Spidje vernomen dat Michaël te kampen had met een heftige portie PTSD (Post TD Stress Disorder) zoals velen onder ons en dus niet kon meegaan. "Maar hoe kan dit waar zijn? Ik heb Michaël toch met mijn ogen op de skipiste gezien?", zullen vele skireizigers van DIP's zich afvragen. Hiervoor hebben we na doordacht speurwerk een verklaring gevonden. Iedereen die mee was op skireis is opgelicht, voorgelogen en belazerd. Betoeterd als het ware. Michaël heeft hen allemaal laten geloven dat hij erbij was terwijl hij in werkelijkheid zijn incapabele alter ego op skireis heeft mee gestuurd. Jazeker, we spreken hier uiteraard van de beruchte Mathias Vonn Knets. Hier volgt woord voor woord een berichtgeving over de toeren die Mathias heeft uitgestoken, u gebracht door een van onze medewerkers die aanwezig was op de skireis: “... dus we besloten met ons allen naar een ander skigebied te gaan en toen we de lift omhoog namen liet Michaël [Mathias] zijn skistok uit de lift vallen. Eerder had Ellen [zus van Michaël] haar gsm aan "Michaël" gegeven zodat hij wat foto's kon nemen en we besloten te gaan zoeken naar zijn verloren skistok. Na ongeveer een half uur ploeteren had Michaël of Mathias zijn skistok terug en gingen we verder met onze dag. Tijdens het middageten vroeg Ellen haar gsm terug, maar die bleek dus ook spoorloos verdwenen [Mathias strikes again]. Aangezien Ellen een iPhone had konden we haar gsm gelukkig tracken met een andere iPhone. Mathias zette alleen de zoektocht in voor "zijn zus" haar gsm. Ellen was zeer ongerust. Na een tijdje keerde Mathias terug met de gsm en bleek dat die op dezelfde plek als de stok in de diepsneeuw zat. Dus vanaf toen als we de lift omhoog namen, zagen we twee sporen in de sneeuw omdat Mathias twee keer een half uur door de sneeuw heeft moeten ploeteren.” Zo ziet u maar beste lezers, niets is wat het lijkt. Wees vanaf nu voorzichtig in uw handelingen met de praeses, want u kunt nooit meer zeker zijn of u te maken hebt met Michaël of met de geduchte Mathias Vonn Knets.

Een bak van Elissa?

Wat heeft ze nu weer uitgestoken die vieze vice van ons? Heeft het weer op een manier iets te maken met een toi-toi? Was er ene van Klamme bij betrokken? Helaas hebben we die details niet kunnen bevestigen maar het valt natuurlijk nooit buiten de waaier van mogelijkheden. De feiten die we wel hebben we hier voor u allemaal op een rijtje gezet, aan u om te kiezen wat u gelooft. Maandag 24 februari 2020: Het is sangriacantus en Elissa heeft zoals gewoonlijk weer te veel gezopen. Voor de rest is er niet veel opmerkelijks gebeurd hier. Donderdag 27 februari 2020: Vanavond is het de Flying Doctors TD van Miezerik en Elissa is nog steeds ladderzat. Uiteraard zou ze ook gewoon opnieuw zat kunnen zijn maar er is niets bekend over de periode tussen deze twee data en hier bij de redactie van het Spidje nemen we graag het zekere voor het onzekere. We gaan er dus van uit dat de sangria van het begin van de week nog steeds zijn parten speelt in Elissa haar volgende acties. Vanuit de meest betrouwbare bron1 in Diepenbeek hebben we vernomen dat Elissa intieme contacten heeft opgezocht bij, houdt u klaar, een arm onwetend schachtje. En niet eens zomaar een schacht, nee nee een schacht van haar eigen vereniging ook nog. Wij hebben begrepen dat deze arme kerel anoniem wou blijven dus plaatsen we hierbij enkel een afbeelding die zijn identiteit verhuld. Het strafrechtelijk wetboek is zeer duidelijk in dit soort zaken. Ook al is deze misdaad naar verluid minstens drie keer begaan wordt er vanuit het praesidium van de beklaagde slechts één bak Stella geëist. Te betalen bij het ingaan van het nieuwe schooljaar wanneer de lessen herbeginnen. 1

Horoscoop Boogschutter 22/11 – 20/12 Boogschutters zijn doorgaans kleine schattige ventjes die weten hoe ze geld moeten sprokkelen en uitgeven. Wat hun liefdesleven betreft kunnen boogschutters sterk uiteenlopen. Sommigen lijken bijna altijd 1De pornostiek

een lief te hebben terwijl anderen de starwars prequels nodig hebben om een meisje in hun bed te krijgen. Mijn advies aan boogschutters: Houdt uw financiën op orde, want volgend jaar is het alweer Lustrum. Steenbok 21/12 – 20/01 Elissa, je bent er misschien geen maar je kan blijkbaar wel stenen stoeptegels ne goeie bokkestoot geven dus kunnen we je evengoed als steenbok beschouwen. Als we jou dan als voorbeeld nemen mogen we ervan uitgaan dat steenbokken een actief seksleven beoefenen, vooral toevallig in de maand mei. Los daarvan kunnen steenbokken behoorlijk bokkig zijn, maar daar is niks mis mee. Het zou pas gek zijn als ze stenig waren. Waterman 21/01 – 19/02 Heb je te veel biertjes op? Drink dan wat water, man. Als we ons mogen baseren op foto's kunnen we zeggen dat dit advies helaas vaak te laat komt want watermannen lijken er nooit echt goed op te staan. Maar of dat nu aan de alcohol ligt of aan hun eigen smoel is niet te zeggen. Mijn voorspelling voor de waterman is dat ze dit schooljaar niet meer zullen verjaren. Vissen 20/02 – 20/03 Na een avondje stevig begaaid te hebben, wil het wel eens gebeuren dat een vis zich het comfortabelste slaapt in de fitlinkbeek. Want ja, daar voelen ze zich dan als een euh.. vis in het water. Dat gezegd zijnde is het toch maar gek dat Rik in November verjaart. Vissen hebben vaak geen succes in de liefde, vissen zijn namelijk lang niet zo lekker als kreeft. Ram 21/03 – 19/04 Wat een RAMp, de naam zegt het al zelf. De ram is vaak de opvallendste en meest aanwezige binnen een bepaalde groep. Maar dit valt zeer gemakkelijk op te lossen want met een krok in de hand kan de ram wel een half uur stil zijn. Let echter wel goed op want die

zogeheten crOnque hoeft maar een keer in het gesprek aangehaald te worden of de ram vliegt weer los. Stier 20/04 – 20/05 Wat een geluk, jarig tijdens de verkiezeingen (RIP in peace). De stier is gek genoeg gelijkertijd het lamste en soms het hardst werkende sterrenbeeld. Hij is vaak te vinden met een peuk in de hand en de volgende al achter zijn oor. Op elk ander moment is de stier aan het werk, soms voor school maar vaker dan nooit is een burger het onderwerp van zijn arbeid, hetzij van de burgerking of van de fitlink, maar uiteraard het allerliefst met een dikke tuut sammie. Tweeling 21/05 – 21/06 Wat heb je er nou aan om een tweeling te zijn? Is van jou één versie nog niet genoeg? Hoog tijd om dingen in je eentje te leren doen en dat komt nu wel mooi uit in de lockdown. Mijn advies voor de tweeling: de komende paar weken gaan wat eenzamer worden voor iedereen dus probeer jezelf zeker bezig te houden. Kreeft 22/06 – 22/07 Net als de ram is de kreeft ook zeer aanwezig maar dan op een veel rustigere manier. Let op, wanneer een kreeft in aanraking komt met alcohol valt dit rustige aspect volledig weg. Dan is ze vaak het enige wat er nog te zien is. Misschien is dat wel omdat iedereen dan al lang naar huis is en al lekker in hun bedje liggen, wie weet.

Leeuw 23/07 – 22/08 De leeuw is luid. Men zou haar wel eens kunnen omschrijven als een geluidsoverlast, maar meestal is de leeuw dan niet alleen in haar opzet. Vaak zit daar een of andere boogschutter ook nog voor iets tussen, of eerder met iets. Mijn waarschuwing voor de leeuw: sta stevig in je

schoenen of voordat je het weet is na de eerstvolgende "Edite, Bibite!" je zitplek weer naar de grond verschoven. Maagd 23/08 – 22/09 Hey Bernd, fijn dat je de horoscoop leest van het sterrenbeeld dat je het meeste aanspreekt ook al ben je niet jarig in September. Mijn advies voor de maagd: herpesvlekjes op je lip gaan het moeilijk maken om succes te vinden bij de meisjes. Weegschaal 23/09 – 23/10 Je zou denken dat weegschalen de meest weloverwogen mensen zouden zijn, maar niets is minder waar. Stuk voor stuk allemaal dikke chaoten, of is Yaël nu juist de uitzondering? Als ze zelf geen grote, luide objecten zijn, wilt dat vaak zeggen dat de weegschaal er schrik van heeft #vrachttreinenzijneng. Mijn vraag aan de weegschaal: is jouw weegschaal het wel eens met al die pop-tarts op je talrijke cheatdays? Schorpioen 24/10 – 21/11 De listigste van de gehele dierenriem, of dat denken toch veel mensen. In de realiteit is de schorpioen een guitige karikatuur. Niet veel dringt zijn harde pantser binnen, maar elke schorpioen heeft wel een puntje wat je niet te vaak moet aanhalen of je wordt gestoken. Houdt de schorpioen te vriend want soms nemen ze wel eens de machtigste positie binnen een vereniging in.

Kleurplaat...