Koleksi humor segar dewasa PDF

Preview

Summary

.ROHNVL+XPRU6HJDU'HZDVD Potong 10 Cm Seorang jutawan muda yang mempunyai sekretaris yang cantik nan aduhai. Karena kesetiaan sang sekretaris padanya, maka suatu hari ketika sang jutawan hendak pergi berlibur, ia pun menyerahkan segala tugas beserta kepercayaan kepada sang sekretaris. Pada su...

Description

.ROHNVL+XPRU6HJDU'HZDVD Potong 10 Cm Seorang jutawan muda yang mempunyai sekretaris yang cantik nan aduhai. Karena kesetiaan sang sekretaris padanya, maka suatu hari ketika sang jutawan hendak pergi berlibur, ia pun menyerahkan segala tugas beserta kepercayaan kepada sang sekretaris. Pada suatu hari, Suzy -nama sang sekretaris- menerima partner bisnis bosnya yang berasal dari Arab yang bernama Akhmad Bin Malubur. Ternyata Pak Akhmad menaruh hati yang sangat mendalam pada Suzy. Akhmad : Oh Suzy... Maukah engkau menjadi istriku ? Suzy : Jangan Tuan, kitakan sedang berbisnis...... Akhmad : Lupakan soal bisnis ,apapun yang kau minta pasti akan kuturuti asalkan kau menjadi istriku ! Suzy : ......???.... Sang sekretaris pun memeras akal bagaimana cara menolak lamaran Akhmad secara halus. Mengingat bosnya dan Pak Akhmad merupakan partner bisnis yang solid, akhirnya ia menemukan cara. Suzy : Baik Pak, saya menerima lamaran Bapak, dengan beberapa syarat. Akhmad : Sebutkan apapun itu.....! Suzy : Saya ingin memiliki apartemen dengan 17 tingkat serta pada dindingnya di tanam batu permata dan berlian yang ada di seluruh dunia beserta perabotannya yang lux. Akhmad : (Meraih handphonenya lalu berbicara pada ajudannya ) Hey Jamal.....! Cepat kau beli sebuah apartemen di Beverly Hills. Ternyata Sang raja minyak itu menyanggupi syarat pertama Suzy. Suzy pun segera memberikan syarat kedua. Suzy : Sekarang syarat yang kedua, belikan aku beberapa buah limosine dan 5 pesawat Boeing 747 berlapis emas 27 karat. Akhmad : (Menelan ludah) OK deh .....! Suzy : (Berpikir keras.. untuk syarat terakhir) Ya udah saya mau menerima lamaran Bapak asalkan syarat terakhir ini dikabulkan! Akhmad : Baik.. baik !!! Kau hanya tinggal mengatakannya saja... Suzy : Saya mau menikah dengan orang yang mempunyai "anu" sepanjang 35 cm , karena saya seorang hipersex .....! Akhmad : (terdiam seribu bahasa)........ Suzy : (Dengan gembira, Suzy yakin syarat yang satu ini tidak akan terpenuhi) Bagaimana Pak Akhmad ...?? Apakah bapak bisa menyanggupinya ? Akhmad : (Sembari menangis berkata..) Baik akan saya potong 10 cm "anu" saya.

www.ebooks-gratis.cjb.net

Keluarga Abnormal Di suatu hari ada seorang laki-laki masuk ke sebuah pub. Setelah dia duduk dia langsung memesan ke bartender. "Hai bung, tolong beri aku 4 botol bir",kata lakilaki itu. "Wah kok banyak sekali tuan, kok kayaknya anda banyak masalah", kata bartender. "Ya. Aku pusing karena aku baru tahu kalau anak pertamaku itu seorang gay", kata dia. Esok harinya laki-laki tersebut datang lagi ke pub tersebut. kemudian setelah dia duduk dia langsung memesan minuman ke bartender. "Tolong beri aku 6 botol bir", kata laki-laki tersebut. "Wow segitu banyaknya. masalah apa lagi yang anda hadapi saat ini", kata bartender tersebut. "Aku baru tahu kalau anak laki-laki keduaku itu suka sesama jenisnya juga", kata dia. Esok lagi laki-laki tersebut datang lagi ke pub tersebut. Lalu seperti biasanya dia langsung memesan minuman. "Tolong beri aku 10 botol bir", kata dia. "Hah? sebanyak itu. wah ini pasti ada masalah lagi. Memangnya di keluarga anda tidak ada yang suka sama wanita selain anda?", kata bartender tersebut. "Ada", kata laki-laki tersebut. "Siapa?", tanya bartender tersebut penasaran. "Istri saya", kata laki-laki tersebut sambil menenggak minuman di depannya.

Perampok Dan Janda Di sebuah desa ada seorang janda yang kaya, tanpa anak dan penampilannya juga menggairahkan tiap pemuda yang melihatnya, dilain waktu ada seorang pemuda yang kerjanya merampok, dan timbul dalam benaknya untuk merampok di rumah sijanda yang kaya tersebut. alhasil si pemuda berhasil masuk rumah sijanda lewat atap dan kebetulan ada di kamar si janda. dan pada saat itu si janda lagi tidur tengkurap tanpa busana. muncullah niat yang lain bagi si pemuda kemudian dia menyelinap ke bawah tempat tidur si janda, dan bukan main kagetnya si janda karena ada gelas di bawah tempat tidur yang kesenggol si pemuda akhirnya si janda terbangun langsung saja si perampok menarik golok dan mengancam si janda "Jangan berteriak, NYAWA ATAU NYAMAN" setengah menggertak, si janda ketakutan dan dengan nada lemas menjawab " NYAMAN AJA MAS" setelah hal tersebut terjadi .... Si perampok hendak pulang karena merasa puas tapi pada saat hendak memakai pakaiannya golok tertinggal di samping si janda dan sijanda langsung mengambil dan balik mengancam "mau kemana?" "Pulang" jawab Pemuda Si janda membentak "MAU PULANG ATAU ULANG" he...hee

www.ebooks-gratis.cjb.net

Ngeseks Pun Harus Antri Ini cerita dipertambangan lepas pantai,di mana manajemen memutuskan menyediakan wanita penghibur setiap malam minggu, untuk kebutuhan seks para pekerjanya. Tapi entah kenapa malam minggu berikutnya wanita yang tersedia hanya seorang jadi diputuskan antri, agar semua kebagian. Setiap orang kena charge Rp 1000 tiap kali "burungnya" masuk dan Rp.1000 lagi waktu ke luar sampai hajatnya selesai, baru kemudian di total (hehehehe). Kemudian pekerja yang berminat pun mulai antri (lumayan rame lho). Ketika separuh antrian sudah terlayani tiba-tiba antrian macet, orang yang terakhir masuk belum ke luar juga, tunggu punya tunggu.. 1/2jam ,1 jam 2 jam 4jam ngak keluar2 juga, akhirnya orang yang antri di belakang sepakat untuk mendobrak masuk. BRAKKK!!!!!! pintu pun jebol, ketika melongok kedalam mereka melihat orang yang buat antrian macet tadi masih dalam keadaan bugil dan masih menindih wanita penghibur tadi, orang paling depan lalu berteriak "Lama amat sih!!!!, gantian donk!!!!, antrian masih rame nih!!!!.Loe pake obat kuat ya!!!! Sang pembuat macet hanya tersenyum tersipu sambil berkata: "Wahhh!!! untung kalian masuk, selamat deh...." "Pinjemin Rp.1000 dong!!!! "Duitku cuma RP.1000 jadi aku nga' berani nyabut senjataku nih", takut nga cukup buat bayar.... "Hehehehehehhehe... dompetku ketinggalann!!!! antrian : "grgrrr...gggrgrgrgr... (geram) Kesimpulan : burungnya, selama 4 jam tadi hanya tertanam tanpa berani ia keluarkan karena takut harus bayar Rp.2000, soalnya duitnya kurang seribu. hihihiihiihi

Elo Itu Maunya Apa? Alkisah ada seorang kaya raya sedang mengadakan pesta di rumahnya di kawasan Menteng. Kayanya orang ini nggak kira-kira, duitnya bejibun, belon rumahnya di Menteng ama di Pondok Indah, punya banyak simpanan cewek, abis itu dia juga punya helikopter ama pesawat terbang. Pokoknya semuanya deh. Orangnya rada nyentrik. Kolam renangnya diisi banyak buaya. Lagi pada pesta di pinggir kolam, si doi berdiri di atas menara life guard supaya temen-temennya bisa ngeliat. Terus dia suruh semuanya tenang dan berkata "Baiklah, orang pertama yang berani renang di kolam ini dari ujung ke ujung bakalan gue kasih semua duit gue." Semua pada diem. Si kaya ngeliat ke temen-temennya dengan gemes lalu berkata "OK, orang pertama yang berani renang di kolam ini dari ujung ke ujung, gue kasih semua duit gue plus rumah gue."

www.ebooks-gratis.cjb.net

Tetap nggak ada juga yang bereaksi. "OK, kalau gitu semua duit gue, rumah, mobil-mobil, pesawat terbang, semua milik gue, saham, surat berharga dan semua cewek gue, pokoke semua yang gue miliki." SPLASH!!! Ada yang terjun! Buaya-buaya pada ngerubutin tapi dia berkelit aje kayak Tarzan. Berkelit ke sono-sini, berkelahi juge dengan buaya itu. Akhirnya nyampe juga di seberang. Si kaya turun dari life guard tower lalu berlari ke orang itu. Kaya: "Gile lu! Hebat bener, gua nggak nyangka kalo ada yang berani ...melakukannya. Elu mau duitnya sekarang?" Nekad: "Nggak! gue nggak mau duit!" Kaya: "Elu mau rumahnya sekarang?" Nekad: "Nggak! gue nggak mau rumahnya" Kaya: "Elu mau mobil ama pesawatnya sekarang atau ntar?" Nekad: "Nggak! gue juga nggak mau pesawat" Kaya: "Elu minta saham atau surat berharga?" Nekad: "Nggak! gue nggak mau" Kaya: "Elu minta cewek gue?" Nekad: "Nggak gue juge nggak mau itu" Kaya: "Habis, elu itu maunya apa?????" Nekad: "Gue mau tahu siapa bajingan yang dorong gue tadi!"

Burung Paijo Paijo si tukang becak yang lama hidup menduda, malam itu abis nonton film gituan, karena burungnya udah lama gak dimasukin sangkar, si Paijo jadi kasihan ama burung satu2nya tersebut. Singkat cerita dia kemudian nawar penjual sangkar di pinggir jalan. Paijo : Nok Ayu aku beli sangkare, tapi duitku cuma iki, apa cukup??? Nok Ayu : Ora papa lah mas, sing penting aku dapet duit. Paijo : Ya sudah cepetan, burungku udah tak sabar lagi! Nok Ayu segera saja membuka resleting celana Paijo, melihat burung Paijo manggut2 Nuk Ayu berguman, "Wah burungnya lama nggak dimandiin ya?" Paijo : Iya aku wis ora sabar!!! Paijo langsung menerjang Nok Ayu yang sebenernya udah tua dengan segala jurus dan tenaga di lampiaskan semua hasratnya demi si burung tercinta. Nok Ayu pun melayaninya dengan sabar. Paijo : Yu, Aku meh metu... aaachhh... Nok Ayu : Aku belum krasa Jo... durung kerasa... Paijo : Sampean emang luar biasa, walaupu wis tua tapi masih tetap seret alias kaya perawan bae. Nok Ayu : Sampean saja yang ngawur, wong burungnya dari tadi belum masuk ke sangkar. Paijo : (Kaget) Jadi tadi itu...! Nok Ayu : Tadi itu burungnya kejepit dipahaku Jo... Paijo : Oalah... Yu.. Yu.. Dasar burung saya nggak punya mata...! Nok Ayu : Ya sudah, mana duitnya!!?

www.ebooks-gratis.cjb.net

Survei Mengatakan...... Ada survei kehidupan sosial tentang apa saja yang dilakukan seorang laki-laki tepat setelah berhubungan seks ternyata hasilnya sebagai berikut : 2% langsung ke kamar kecil untuk buang air kecil 5% langsung berbalik dan tidur nyenyak 12% keluar kamar dan merokok sendiri di ruang tamu 81% langsung memakai pakaian dan pulang ke istrinya....

Pintar Dan Bodoh Pada suatu hari seorang anak kecil yang bernama Anton (kira-kira kelas 3 SD) dengan lugu bertanya kepada ayahnya, "Pa, apa sih perbedaan laki-laki yang 'anu'nya besar, dengan laki-laki yang 'anu'nya kecil?" Sang ayah merasa jengah dengan pertanyaan itu. Karena merasa belum saatnya si anak untuk mengerti (masih kecil) ia memutar otak untuk memberi jawaban yang memuaskan putranya. "Begini ya, Ton," jawab si ayah tak lama kemudian. "Laki-laki yang anunya besar, berarti dia orang pintar. Sedangkan,yang anunya kecil berarti dia orang bodoh." Si anak mengangguk-angguk mengerti. Keesokkan harinya sehabis pulang kerja, si ayah bertanya kepada anaknya. "Ton, ibu kemana?" "Nggak tahu,Pak. Tadi keluar sama laki-laki lain." Sang ayah langsung emosi mendengar perkataan Anton. "Apa ciri-ciri laki-laki itu?" Anton berpikir sejenak, kemudian menjawab, "Dia tadinya bodoh, pak. Tapi, tibatiba menjadi sangat pintar ketika ibu menciumnya."

Kura-kura Dan Lontong Pada suatu pagi, seorang anak kecil berumur 6 tahun sedang mandi bersama dengan ibunya. Anak : "Mama, itu apa sih ma?" Ibu : "Yang mana?" Anak : "Itu, yang dibawah pusar....kok banyak bulunya? Ibu : "Oooh, ini namanya kura-kura..." Sore harinya, si anak mandi bareng dengan Ayahnya Anak : "Papa, itu apaan sih pa?" Ayah : "Yang mana?"

www.ebooks-gratis.cjb.net

Anak : "Itu, yang dibawah pusar, banyak bulunya dan panjang banget?" Ayah : "Oooh, ini namanya lontong!" Malam harinya si anak terbangun dari tidurnya dan masuk ke kamar bapak ibunya, tapi pada waktu si anak melihat ke dalam kamar bapak ibunya, si anak berteriak, "Aaaahhhh...... tolooooong..... ada kura-kura makan lontoooong !!!!!"

Sakaw Berat Joko yang sedang sakaw berat akhirnya memutuskan pergi ke apotik terdekat. Joko: "Pak, jual putauw, nggak?" Penjual: "Ini apotik legal, nggak jual yang begituan." Keesokan harinya Joko datang lagi. Joko: "Pak, jual putauw, nggak?" Penjual (heran): "Lho, kemaren kan sudah saya bilang kalau apotik ini legal, nggak jual barang begituan!" Joko: "Maaf, Pak..." Keesokannya lagi, Joko datang mencoba keberuntungannya. Joko: "Pak, ada putauw?" Penjual (marah dan kesal): "Goblok banget sih elo! Gue udah bilang di sini toko obat legal. Gak ada yang namanya putauw. Berani-beraninya minta barang haram kayak gitu. Kalau elu dateng lagi minta putauw, gua gunting kuping lu!!" Joko kabur gemetaran. Keesokannya... si Joko nongol lagi di toko obat tersebut. Si penjual sudah masang tampang sangar. Joko (takut-takut): "Pak... ada gunting?" Penjual (setengah cuek): "Nggak!" Joko: "Mmm.... kalo gitu... kalo gitu... ada putauw??"

Bapak Bijak Seorang anak bertanya kepada bapaknya. Anak (A) : Pak, Kenapa sih Making Love itu enak banget ? Bapak (B) : Wah, itu kayak sensasi waktu kamu ngupil pake jari kamu,nak. A : Trus, kenapa cewek lebih menikmatinya, pak ? B : Karena waktu kamu ngupil, yang kerasa paling enak khan hidung kamu daripada jari kamu A : Terus, kenapa cewek benci banget amit-amit jabang bayi kalo mereka diperkosa?

www.ebooks-gratis.cjb.net

B : Ya, seperti kalo kamu dijalan ketemu orang asing, trus orang asing itu pengen ngupilin hidung kamu pake jarinya dia.... ngeselin khan? A : Kenapa cewek nggak bisa/nggak mau gituan waktu mereka lagi datang bulan? B : Kalo hidung kamu berdarah, kamu masih pengen terus ngupil? A : Kenapa cowok nggak suka pake kondom waktu mereka making love? B : Kamu suka nggak ngupil pake sarung tangan ?

Ayah Si Korban Seorang wartawan sedang berada di lokasi kecelakaan. Karena banyak orang yang mengerumuni lokasi kecelakaan, maka wartawan tersebut tidak dapat menerobos kerumunan tersebut untuk melihat korban dari dekat. Setelah makan MENTOS, wartawan itu dapat ide. "Minggir-minggir semua, saya ayah korban, saya ayah korban!" serunya, "Beri saya jalan!" Benar saja, kerumunan itu membiarkan dia lewat. Tapi semua mata terarah kepada wartawan tersebut. (Dalam hati ia "ge-er": "Berhasil juga, MENTOS emang oke!!!") Ketika sampai di tengah-tengah kerumunan, ia terpana saat melihat... SEEKOR ANAK MONYET tergeletak tak berdaya

Istimewa Gara-gara dolar harganya ngga karu-karuan, njadiin si Badu OKB (orang kaya baru). Maklum kebon kopi do'i seabreg-abreg, mana harga kopi lagi bagusbagusnye. Sehabis panen, do'i pengin memanjakan diri, pakansi ke Jakarta. Ngga lupa do'i bawa si Matra'i, centeng kesayangannya. Sesampai di Jakarta, do'i nginep di hotel bintang lima. Giliran mau makan, dipanggilnya si centeng. Badu : " He Matra'i....gue pengen makan nasi goreng nih . . " Matra'i : Siap bos . . Badu : " Eh . . . jangan lupa yang istimewa ". Matra'i : Istimewa gimane bos ? Badu : Istimewa tu artinye pake telor dua. Si Matra'i pun segera pergi membeli pesanan si bos. Agak siangan dikit perut si Badu berasa lapar lagi. Badu : " Matra'i siang-siang begini enaknya makan mi goreng nih. Jangan lupa yang istimewa ". Matra'i : beres bos . . . Si Matra'i pun segera pergi membeli pesanan si bos. Malam harinya, karena AC hotel yang kelewat dingin, giliran " barang " si Badu yang minta jatah.

www.ebooks-gratis.cjb.net

Badu : Matra'i gue pingin " bodrex (bobo dengan perex) nih, cariin gue cewek dong. Jangan lupa yang istimewa ye. Matra'i: beres bos . . . Si Matra'i pun segera ngacir nyari pesenan si bos. Giliran mau diembat tu cewek, si Badu tereak. He Matra'i kesini lu . . . Brengsek lu . . Gua kan minta cewek yang istimewa ngapain lu empanin gue bencong . . ? ? ! ! Matra'i : lho kan sesuai pesanan bos, istimewa, telornya dua......

Ngirit! Sepasang anak muda mengunjungi seorang Seksolog. Anak muda : Dokter, kami adalah suami istri yang baru menikah. Kami ingin tahu apakah cara kami berhubungan seks sudah benar atau belum. Maukah dokter melihatnya ? Seksolog tersebut agak kaget sebentar, namun kemudian setuju. Kedua anak muda tersebut lalu naik ke ranjang praktek dan melakukan hubungan seks. Setelah mereka selesai, Seksolog tersebut berkata. Seksolog : Ya, cara kalian sudah benar. Biayanya Rp. 50.000,Setelah membayar, keduanya lalu pulang. Namun keesokan harinya mereka muncul lagi kepada Seksolog tersebut. Kali ini keduanya melakukan hubungan seks dalam posisi yang berbeda. Demikian seterusnya selama 4 hari berturut-turut mereka kembali dan selalu melakukan seks dengan gaya dan posisi yang berbeda. Pada hari kelima, Seksolog tersebut tidak tahan lagi. Seksolog : Saya melihat bahwa cara kalian sudah benar dan kalian sudah ahli dalam hubungan seks. Mengapa kalian selalu kembali lagi ? Anak Muda : Kamar hotel terlalu mahal. Sedangkan disini cuma Rp. 50.000,-.Di samping itu biaya ke dokter akan diganti oleh kantor saya.

Dikempesin Suatu malam seorang isteri seperti biasa melaksanakan kewajibannya sebagai isteri pada suami. Pada saat sedang hot-hotnya sang anak yang kebetulan tidur di kamar yang sama memergoki mereka.

www.ebooks-gratis.cjb.net

" Mama ngapain sih kok naik diperutnya papa ? " Si isteri dengan cepat memberikan pembelaan : " enggak kok ini lagi ngempesin papa, biar enggak gembul " Eh tanpa dikira si anak kembali membalas : " buat apa dikempesin paling besok juga ditiup lagi sama embaknya ! ! " ( kebetulan ada pembantu dirumah mereka )

Kutu Percakapan antara dua ekor Kutu : Kutu 1 : kamu kok seneng sih nempel di kumis si Oom. Kutu 2 : Abis harus nempel dimana lagi dong ... Kutu 1 : Kalau mau sejuk ... coba deh nempel di bulu si Tante. Kutu 2 : oke deh ... nanti malem pindah kesana Keesokan harinya .... Kutu 1 : lho ... kok masih nempel di kumis si Oom sih ... Kutu 2 : ngga tau tuh ... rasanya semalem udah pindah ke bulu si Tante ... begitu bangun kok udah pindah lagi ya di kumis si Oom

Ahli plesetan Sesaat setelah selesai makan siang di cafe salah satu gedung perkantoran, seorang wanita mengeluarkan ARDATH dinyalakan dan dihisap. Tak ketinggalan pria didepannya juga mengeluarkan DJARUM-nya kemudian dinyalakan dan dihisap dalam dalam. Si pria memulai membuka pembicaraan basa-basi, "Mbak kerja dimana?" "Emm di lantai lima" jawab si wanita. Sambung si pria "Oo kalau saya di lantai tujuh" dst dst dst hingga si pria mengetahui bahwa si wanita baru 4 bulan bercerai dengan suaminya. "Koq mbak merokok sih?" tanya si pria kepada si wanita. "Mas, ini rokok bukan sembarang rokok. Ini rokok punya arti." Si pria bingung dibuatnya lantas memberanikan diri menanyakan kepada si wanita "Punya arti bagaimana mbak?". Sambil mendekatkan wajahnya si wanita berbicara lirih, "Sst sst sst ARDATH artinya Aku Rela Ditiduri Asal Tidak Hamil" Si pria kembali bingung tapi dalam hati "...wah ini yang gue cari..." Kemudian si pria balik membisikan kepada si wanita, "Mbak kalau tahu nggak rokokku khan DJARUM nah itu artinya Demi Janda Aku Rela Untuk Mati" lantas keduanya senyum dan tertawa kecil.

www.ebooks-gratis.cjb.net

si pria semakin berani berbicara "Mbak khan masih ada waktu yaa gimana kalau kita keseberang situ?" "keseberang mana mas?" ujar si wanita balik bertanya "Em itu tuh hotel" kata si pria. Karena si wanita mungkin sudah lama nganggur langsung saja ho oh. Tengah mereka bercinta si wanita berujar, "Mas..mas..jangan sungkan-sungkan kalau mau MINAKJINGGO lho" Lagi-lagi si pria bingung "MINAKJINGGO apaan sih?" tanya si pria. Si wanita tertawa manja merangsang "MINAKJINGGO itu yaa MIring eNAK mau nJengking ya moNGGO mas" si wanita menjelaskan. "Hua..ha..ha..," si pria tertawa.

Gigi Suamiku Pada suatu sore seorang nyonya datang ke tempat praktek dokter gigi......... Nyonya : "Selamat sore dok !!!" Dokter : "Sore ada yang bisa saya bantu?" Sambil naik ke tempat tidur nyonya tersebut mengangkangkan kakinya... dokter itu terkejut dan berkata... Dokter : "Maaf nyonya saya dokter gigi bukan dokter kelamin..." Nyonya : "Saya tahu lagi pula saya tidak bermasalah dengan kelamin saya..." Dokter : "Lalu mengapa nyonya mengangkang?" nyonya : "Saya ingin dokter mencabut gigi suami saya yang nyangkut di alat kelamin saya..." Dokter : "@#^*@%#&*????????"

Masih Perawan di Malam Pertama Usman usianya masih muda sekitar 18 tahunan tetapi telah jatuh cinta pada seorang nenek berumur sekitar 50 tahunan yang bernama Ijah. Karena Usman sudah bekerja, maka Usman ingin menikahi Ijah. Setelah menikah, Usman ingin menikmati malam pertama bersama Ijah. Setelah berjuang dengan susah payah, akhirnya Usman berhasil menembus sela-sela pahanya si Ijah dan memasukan burungnya ke liang si Ijah. Dengan bangga Usman memuji Ijah : "Wahhh hebat benar Ijah, masih perawan !!!" Dengan kalemnya Ijah menjawab : "Maaf Mas, tadi bukan perawan saya yang sampeyan tembus, tetapi celana dalam saya yang belum sempat saya buka"

Rem...