Temari adultez - Apunts bloc 2 PDF

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Profe Montserrat Celdrán...

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BLOQUE 2: ADULTEZ El adulta cree en la construcción de proyecto vital. Hay un cambio sustancial en la narrativa con la que se explica la etapa de adulto. Deja de tener tanta importancia lo físico y lo emocional sino que lo que va a determinar más a un adulto son sus roles sociales. Cómo construye esos roles y cómo estos le van cambiando la vida, ya sea: rol laboral, rol de pareja, rol de los hijos, rol dentro la sociedad y el rol del cuidador. 1. INTRODUCCIÓN 1.1. Qué es la transición a la adultez? Tenemos diferentes criterios para considerar la adultez, algunos son más de estado (tienen un inicio y final) y otros más de proceso (como una transición): - Criterio biológico: considero a alguien es adulto porque ha acabado su proceso de maduración sea a nivel externo o interno. También incluye la maduración del córtex cerebral, que no termina hasta los 24 años. - Criterios socioeconómicos: autonomía económica que tiene un joven. - Criterios cronológico-legales: la edad, pero claro dependerá del factor cultural de cada país. Hay países que dependiendo de la actividad se eleva la edad para considerarse adulto (ej → en según qué estados de EEUU la edad para conducir es distinta). Además, como término alterno se dice que se es joven de los 15 a 29 años de modo que más de 30 ya eres adulto. Este criterio también define la adultez joven de los 20 a los 40 (aquí estaría la adultez joven o emergente) y la intermedia de los 40-60/65. - Criterios psicosociales: que hace que un adulto sea adulto? los logros, emanciparse, completar estudios, tener un trabajo estable/pareja estable/hijo/s - Criterios psicológicos: madurez psicológica de un joven, es decir, disminución de la impulsividad, aumento de la resistencia a la influencia de los iguales, aumento de la orientación hacia el futuro, aumento de la percepción de riesgoy disminución de la búsqueda de sensaciones. Concepto del adulto emergente (Jeffrey Arnett): una nueva fase moratoria en la identidad del joven (20-29 años) que se da en sociedades occidentales y en clases medias. Esa fase permite que el joven adulto que acaba de salir de la adolescencia puede seguir explorando quien quiere ser esa persona. También hay una cierta moratoria en criterios sociales: tener hijos, pareja estable, etc. Características: exploración de la identidad prolongada, inestabilidad (hasta cuando va a poder seguir así), estar centrado en uno mismo, sentirse “entremedio” (entre el adolescente y el adulto) y optimismo. Es una etapa de gris. A la sociedad le interes hasta cierto grado porque su objetivo es que se reproduzca, que trabaje, etc.

1.2. Principales características de la adultez joven Cambios físicos: “Pocos", ya que no hay muchos cambios en comparación durante la adolescencia y los que vienen a partir de los 40. Cambios cognitivos: tienen un pensamiento posformal que utiliza un adulto joven en comparación del pensamiento del adolescente. Lo diseñaron los llamados neopiagetianos, seguidores de Piaget. Ese pensamiento va más allá del razonamiento hipotético deductivo del adolescente y lo lleva a la vida quotidiana para tomar decisiones y añadirle componentes sociales y más emocionals. Características: - Tiene en cuenta los múltiples escenarios que pueden llevar al tomar la decisión. Con eso también deduce que hay múltiples perspectivas y que lo que yo decida será distinto a lo que otro decida porque tenemos diferentes visiones de escenarios. - Carácter subjetivo: dependen del aquí y el ahora (contexto, situación actual). Por tanto, los razonamientos son muy complejos y nunca hay una única solución. Identidad: según Erikson el adulto joven se enfrenta a la crisis de identidad vs. aislamiento. El adulto joven debe intentar crear relaciones de intimidad en las cuales no pierda su yo establecido en la adolescencia, es decir, por intentar tener un vínculo estable pierda lo que ha ganado en su adolescencia. La clave está en que nadie difumine su identidad. El otro extremo serían aquellas personas que por miedo o por poca estabilidad a intimar se aislen de aquellos vínculos afectivos importantes de esta etapa. El vínculo principal al que se refiere Erikson es la relación estable de pareja aunque también podríamos considerar el círculo de amistades. Erikson define esta crisis como “la habilidad de fusionar tu identidad con la de otra persona sin miedo a perder parte de uno mismo” 1.3. Adultez intermedia (40-60años) Cambios físicos: vista cansada (presbicia), menos elasticidad en la piel (arrugas), acumulación adiposa (aumento de peso, crea problemas de salut i de estética), menopausia (45-52 años). Este último tiene varios síntomas conocidos como los cambios de humor y los sofocos però ademàs tiene consecuencia psicológicas y médicas importantes (sexuales, dolor, memoria, osteoporosis, incontinencia urinaria). Además es un tema que se trata de manera muy banal (comedia) y muy pocas veces se habla con normalidad. Cambios en las prioridades: a diferencia de otras etapas, la salud cobra mucho valor. Durante esta época es más probable que empieces a perder a gente de tu alrededor. Aumenta la importancia de cuidarse. El concepto del wake-up call: hay gente que da un giro a su vida hacia una vida mejor y más saludable ante una

experiencia súbita y desagradable (cáncer), toman nuevas decisiones a raíz de eso. Cambios cognitivos: pérdidas cognitivas en razonamiento, memoria, fluidez (decir todas las palabras que puedas) a partir de los 45 años. Tu mejor versión a nivel cognitivo está antes de los 45. Aún así, el adulto medio tiene un tipo de inteligencia distinta a la de un adulto joven a nivel cualitativo. A esta inteligencia se la llama inteligencia ejecutiva y responsable que dice que el adulto demuestra una inteligencia que respondería a ser más organizado, más responsable, etc. Identidad: Según Erikson la crisis de la adultez es la Generatividad vs. Estancamiento. Es una idea de ‘he llegado hasta aquí pero ahora qué’. Interés por guiar y asegurar el bienestar de las siguientes generaciones. Va muy ligada a las crisis de los 40. En el otro lado, la generatividad se refiere a la sensación del adulto de contribuir al otro, el bienestar de bienes, ayuda, etc del adulto, no tanto por lo que él consiga sino por lo que consiga para los demás, sobretodo para los más jóvenes. Cómo conseguía la generatividad, adoptando qué roles? A través de los hijos, pero el hecho de tenerlos no significa que te sientas realizado como para tener esa generatividad. Otro rol puede ser el laboral: tu trabajo puede generar un bienestar en los demás y eso te genera a ti también bienestar (ej: maestro, médico). Crisis de la generatividad: el valor de cuidar al otro es un valor que está en desuso, quién tiene tiempo para cuidar a los demás? Como sociedad ya no se valora ese tiempo extra, sobretodo en las occidentales. Por lo tanto conocemos tres crisis: identidad, intimidad y generatividad. “La identidad es lo que quieres hacer y ser; la intimidad es a quien quieres querer; y la generatividad es a quien quieres cuidar”. ¿Existe realmente la crisis de los 40? “La crisis de los 40 ya no es crisis, es oportunidad” “De cincuentonas a cincuentañeras”. Se refiere a ese cambio en la adultez de darse cuenta de dejar de aguantar según qué cosas o ante un cambio laboral o de salut hace que se den cuenta de la finidad de la vida y de darle un sentido a esta, ya sea de forma más radical (viajar) o menos (pequeños cambios del día a día). Qué implica esta crisis? - Valoración del pasado → era eso lo que yo quería conseguir? - Cambio en la concepción del tiempo (tiempo convivido vs. tiempo por vivir) → nunca pensamos que la vida termina y si lo hacemos tendimos a relativizarlo pero cuando llega un momento en el que te das cuenta que ya has vivido gran parte de tu vida (55años) es cuando te planteas esa visión - Valoración del futuro → me da tiempo a hacer algo para hacer cambios en mi vida? Última oportunidad? Família, trabajo, estudios, etc.

2. ROLES ADULTOS: RELACIONES DE PAREJA 2.1. Apego adulto La necesidad significativa de aferrarse a un otro. De ahí que haya muchas características de un niño con su cuidador principal que se puedan parecer al vínculo en una pareja. En qué se parece el apego adulto al infantil? Coinciden en 4 características - Búsqueda de proximidad: contacto físico, sexo. - Búsqueda de seguridad: ante una situación de amenaza se que recibiré refugio y protección por parte del otro. - Búsqueda de refugio emocional: sentirme seguro para abrirme con el otro. - Ansiedad de separación: cierta preocupación o malestar cuando esa persona se aleja temporalmente de nosotros. Es más una seguridad de confianza: puedo abrirme y explicarle esas inseguridades. Elementos en una relación de pareja: apego, sexualidad y cuidado La clave del apego infantil reside en el modelo de representación interna: como el percibe las relaciones con el otro. El crea un modelo donde se ve a sí mismo y de los demás. SI el bebé ha pasado por relaciones satisfactorias se verá con una buena imagen de si mismo y seguro en las relaciones con los demás. En cambio si va mal, desarrolla un miedo al abandono. Esto se representa en el eje de ansiedad ante la separación o el abandono (eje del yo). El segudo eje es como yo veo los demás en una relación. Si un bebé ha tenido relaciones satisfactorias en las relaciones confiará en el otro pero si no las ha tenido cree que en algun momento siempre le van a fallar o hacerle daño, no confía. Este eje es el eje evitación (eje de los demás), las personas con un eje alto evitan porque creen que no vale la pena involucrarse porque les acaban fallando.

Combinando los dos ejes nacen cuatro tipos de apego: - Apego seguro: puntúan bajo en evitación y ansiedad por lo que tienen una buena imagen de sí mismo y de los demás. Confía y se siente seguro. Buen

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pronóstico de longetividad y satisfacción en la pareja. Apego preocupado: alta ansiedad y baja evitación, es decir, tiene una idea insegura de su yo. Son personas que continuamente reforzar que la relación va en buen camino, gran ansiedad al abandono. Cuando conocen a alguien, se enganchan fácilmente lo que tiene ciertas tendencias a fracasar. Apego distante: baja ansiedad y alta evitación, pone muchísima distancia en la relación. Se muestra muy poco, evita conflictos, etc. Yo estoy bien pero la otra persona me fallará por lo que me distancio. A priori se presentan con una alta seguridad (son independientes) porque no se atreven porque les cuesta mucho intimar con esa persona. Apego temeroso: alta ansiedad a ser abandonado y alta evitación para vincularse con el otro. Inseguros y miedo al abandono.

Solemos buscar la pareja que tiene un apego que nos confirma los miedos, en vez de buscar un apego seguro, que sería ideal. ‘Aceptamos el amor que creemos merecer’ ¿Es modificable es estilo de apego? Sí. Nuestro apego de la infancia no es predeterminado por lo que se puede modificar y trabajar en el. Hasta el más seguro si convive con alguien que constantemente cuestiona la relación puede dañarlo y al revés. El apego es un predictor en la calidad de la relación de pareja. 2.2. Ciclo vital de una pareja Elementos a tener en cuenta: la literatura hoy en día que habla sobre cómo iniciar, consolidar y finalizar una relación va muy ligada a los hijos y el concepto de la família. En la actualidad hay muchísima más información, lo que dificulta cómo se estudia (antes cuando te casabas ya consta como pareja oficial pero hoy en día mucha gente no se casa). Qué temas han interesado para hacer estudios? la satisfacción, la estabilidad y la calidad. ● Formación → hasta qué punto somos o no semejantes con nuestra pareja. Teoría de los filtros: hay elementos que hacen de embudo hasta que econtramos a nuestra pareja. Además una serie de filtros que hacen que seamos más similares de lo que creemos. Uno de esos filtros sería la distancia, las parejas suelen juntarse porque están dentro de un mismo círculo, queramos o no es así y las primeras relaciones surgen ahí. Beneficios de tener una pareja en la salud mental de una persona. Estudios longitudinales demuestran que la pareja es un protector de salud mental: menos riesgo de depresión, suicidios y consumo de sustancias aunque no es una condición sine qua non. Hay relaciones que consiguen lo opuesto. Además en vejez previene soledad y aislamiento social de una persona.

Happy you, healthy me? Un estudio demuestra que a mayor nivel de felicidad de una persona, mayor salud mental de la otra persona (si a mi lado tengo a alguien super positivo, que te anima, etc) te ayuda a tener más estabilidad mental.

● Consolidación → ¿Qué determina la consolidación de una pareja? Escala de Ajuste Diádico: muestra 4 variables que debería tener una relación de pareja para consolidarse en el tiempo. La primera es un cierto grado de consenso, valores e ideas comunes que dirigen su estilo de vida. La segunda es el grado de satisfacción con su relación (es aquella la relación que quieres tener?). La tercera és la cohesión, se refiere a la idea que haya proyecto de vida común de actividades y logros que quieran conseguir juntos. El último es la expresión de afectos, en el nivel esperable que la otra persona considera, ya sea a nivel afectivo, sexual, etc. Cambios en las relaciones estables de pareja: Relación Triàdica de Stenberg (pasión, intimidad y compromiso). Los estudios longitudinales demuestran que la pasión disminuye mientras que los otros dos aumentan a lo largo de la relación de pareja. Las relaciones cambian su satisfacción a lo largo de la relación? Algunos estudios demuestran que hay un modelo de descenso de la satisfacción de pareja que coincide su pico más bajo con la adolescencia de los hijos y, en cambio, cuando estos abandonan el nido la relación vuelve a subir los niveles de satisfacción.

● Finalización Los divorcios o las disoluciones de las relaciones es una cosa común.

El duelo es inevitable en estas situaciones, es una forma de afrontamiento de la perdida del ser querido. Es una situación complicada. Hay riesgo de perdida de calidad de vida y de perdida de salud y relaciones sociales. Existe el efecto de viudedad que se llama “Widowhood effect”. También puede darse el duelo anticipado. Luego hay finales mas ambiguos sobretodo en parejas mas jóvenes, como que te dejen y no sepas porque, que te dejen de enviar mensajes, que la persona rompa directamente la relación sin dar ningún tipo de razonamiento al respecto, o bien la persona que no sabe bien si esta en la relación porque ha sido una relación con muchos altibajos y muchos finales… Sobre el divorcio hay unos datos del INE que son los mas actuales del 2018, cuando te casas y te divorcias el INE te pasa un formulario cuando vas a presentar los papeles tanto del casamiento como del divorcio. Tiene un registro muy claro del

matrimonio de que edades tienen los casados o divorciados… tiene muy buen control del matrimonio en si, tanto del inicio como del final. La media de la duración de los matrimonios es de 16’8 años de vida. Hay que tener en cuenta que hoy en día muchas parejas no pasan por el matrimonio y otras previamente ya han tenido una historia de amor mas o menos larga. Por tanto, estos datos de duración media se han de coger de puntillas porque no reflejan bien los datos en una pareja si tenemos en cuenta estos elementos. Si buscamos temas de divorcio y familia la diana siempre son los hijos. Como afecta a los hijos el hecho de que sus padres se divorcien a nivel de las relaciones familiares, del rendimiento escolar, de si es más o menos dañino dependiendo la edad del niño o la niña. Desde un punto de vista adulto y como vive él este periodo, lo pueden vivir como un fracaso, como un duelo si queréis también. Un duelo subjetivo y personal de aquello que había depositado en la pareja, de aquellos proyectos vitales importantes, aquella historia de vida que de alguna manera se comparte con una persona. Y, por tanto, hay unos procesos de duelo, de cierre, de sufrimiento que a veces no lo tenemos en cuenta o no lo sabemos trabajar bien. Los adultos que sufren mas estos divorcios o separaciones según la edad del primer cónyuge que normalmente en relaciones heterosexuales suele ser el hombre sobretodo en generaciones mas mayores que suele haber una diferencia a favor del hombre mas mayor. El porcentaje mayor de divorcios se concentra en las personas mas mayores de la pareja que tienen entre 40 y 49 años. Crisis de los 40, mediana edad. La separación, una decisión tan difícil como separarse de la pareja no es tan claro de ver lo que prima mas o si prima mas las cuestiones negativas que te llevan a esa decisión o las positivas que te pueden frenar en ella, es un equilibrio complicado entre diferentes motivaciones para seguir o no la relación. Las causas principales de la separación, las mas destacadas son tres. La primera es la infidelidad en aquellas relaciones que no se a pactado la abertura o no de la relación. La segunda es la incompatibilidad, por el tipo de estilo que lleva una persona de la pareja, por el tipo de personalidad… no acaba de congeniar con el proyecto de vida o con el estilo de vida que tiene la otra persona de la pareja. Y la tercera es el distanciamiento, que tendríamos la idea mas evolutiva de las relaciones de pareja, es decir, las personas cambian, las relaciones cambian y las personas una vez han entrado en la relación tal vez sus proyectos o intereses van cambiando y hay que tener en cuenta que a lo mejor aquella persona ya no es tan igual o ya no tiene las mismas aficiones o intereses o afecto porque de alguna manera se ha ido enfriando la relación. Si nos vamos a relaciones no tan normativas, con problemas mas psicológicos, problemas de abusos de sustancias, enfermedades mentales, enfermedades graves de salud… Esto también podría ser causas de erosión en la pareja.

También hay que destacar los predictores de divorcio. Si miráramos a las personas por sus características podríamos hacer una predicción de que haría, un pronostico de que aquella pareja vaya a durar más o menos tiempo o vaya a tener un divorcio futuro o no. Esto no quiere decir que estos predictores sean causantes del divorcio, simplemente no ayudan a que la relación sea mas óptima o mas satisfactoria. Primero tenemos una relación que se haya iniciado con una boda siendo adolescente o adulto joven, se asocia con el distanciamiento no es lo mismo cuando tu te conoces siendo adolescente y como puede ir creciendo cada una de las personas según el ciclo de vida adulta. En segundo y tercer lugar tenemos elementos que tensionan la pareja, son elementos como lapobreza, tener problemas económicos genera conflictos y discusiones. Y el otro elemento es el desempleo, esto también erosiona a la persona, pero también a la calidad de la relación de la pareja. En cuarto lugar, tenemos el hecho de tener un hijo/a de una relación anterior esto puede generar conflictos y tensiones que ese hijo pueda tener en la nueva relación. Otro motivo són las razones culturales. Los matrimonios de diferentes culturas son buenos, pero eso no evita que haya complicaciones en la relación porque puede haber ciertos valores o actitudes que culturalmente sean muy distintas y esto pueda llegar a romper la relación si no se llega a un acuerdo. Por último, un divorcio previo, no deberíamos caer en los mismos errores de nuevo, pero hay personas que repiten los mismos errores del divorcio previo y de cómo afecto en la relación anterior, en la relación posterior.

El segundo factor que podría explicar la finalización de una pareja seria la viudedad. Es verdad que la viudedad esta vinculada con la edad de las personas y donde se hablaría mas de viudedades seria a partir de los 65/70 años y ya hasta los 80/85 años. Pero si nos fijamos pueden existir casos no normativos lamentablemente de parejas que finalizan la relación por el fallecimiento de una de las partes a edades como los 50 o los 45 años. Normalmente esta mas vinculado con enfermedades repentinas como un cáncer o con accidentes de trafico o laborales. Y el resto ya es una cuestión mas de edad, de discapacidad, de demencia que viene con la longevidad y el envejecimiento de la población. La viudedad lleva inevitablemente un proceso de duelo. Es esperable e inevitable....